Je parie sur la vie à chaque instant : sur ce chemin de terre que je prends ; ce projet de compagnie dans lequel je m'engage ; ce lieu de vie où je choisis de poser mes valises ; ce contrat que je signe.
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Il y a ce sentiment de vide immense qui te tord le coeur par moments, quand tu te retrouves seule face à toi-même. Alors tu recherches quelque chose auquel t'accrocher en scrolant sur ton téléphone, en passant d'une appli à l'autre pour ressentir une présence, quand bien même elle serait virtuelle
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Face au public, j'intègre cette information : en cet instant, mon rêve se réalise. Je souhaitais que ma pièce soit un prétexte à l'échange sur les sujets qu'elle aborde. "C'est en train de se passer. Hélène, c'est en train de se passer." A plus de soixante personnes, nous parlons avec douceur et sans tabou de la mort et de l'accompagnement à la fin de vie. Mon cœur est gonflé de joie.
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Je ne sais pas ce qu'il se passe en moi depuis la nouvelle lune de février, mais c'est le tsunami à l'intérieur, le tremblement de terre, les sept plaies d'Egypte, l'apocalypse. Des vagues énormes déferlent et rasent tout sur leurs passages : les arbres, les maisons, les immeubles, les gens. Des mitraillettes dans les deux mains, j'avance comme godzilla et je tire sur tout ce qui bouge. Je sors les bombes, les kalachnikovs, les mines antipersonnelles, je dégomme tout.
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Qui suis-je exactement ? Je ne comprends pas. En une semaine, j’ai l’impression d’avoir été dix Hélènes différentes. A peine avais-je ressenti un nouvel état intérieur que j’avais oublié le précédent. Puis, j’ai cru que je ne passerais plus jamais au suivant. En une semaine, j’ai l’impression d’avoir vécu sept vies.
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Oh, berlingo délicieux, à peine ai-je pu effleurer ton papier argent que tu t'es volatilisé. Je ne t'aurais même pas goûté, ne serait-ce que quelques kilomètres sur ta banquette en polyester. Ce n'était pas toi. J'étais faite pour un autre habitacle. Je suis faite pour toi. Bientôt nous allons nous rencontrer. Il est temps de te déclamer ma flamme pour te voir émerger du lac Léman en pleins feux de brouillard avant :
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La tête en bas, je ris. Je n'arrive plus à m'arrêter. Mes chevilles suspendues à une ficelle, une main derrière ma poitrine, je vois tout à l'envers. Parfois, il faut tout renverser pour comprendre. Parfois il faut faire le poirier pour mettre de l'ordre dans l'inconscient (et ça fait quelques temps que je rêve de marcher sur les mains). C'est le moment.
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C'est fou le nombre de fois où je suis restée plantée devant le portail de mes rêves. Pourtant, j'étais motivée. J'avais tout imaginé en lunettes 3D megamax 360° dans un décor digne d'Avatar (que je n'ai toujours pas vu).
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Mesure une, deux, trois phalanges sur trois doigts de la main droite. Peins les ongles en gazon. Décolle-toi de la chaise avec du white spirit. Frotte dur. Il faut enlever toutes les traces. Lévite quelques instants pour comprendre le système. Un doigt par chaise et par temporalité : pour le passé, le présent et le futur. Coupe les avec un couteau à beurre (les doigts). Fais-en une boule de pate. Feuilletée.
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Le week-end dernier, j'ai pris rendez-vous avec moi-même sur mon nouveau bureau. Thé avec moi-même, compote maison avec moi-même, interview avec moi-même. J'ai saisi mon micro en mousse : _"Alors, chère Hélène, pouvez-vous nous dire quelles sont vos nouvelles envies créatives ?".
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Pour être honnête, je n'ai pas encore tout fait pour ma pièce. Certes, j'ai réussi à la jouer dix fois entre mai 2022 et octobre 2023. Dix fois en un an et demi, c'est déjà pas si mal pour une première pièce, alors que j'étais pétrie de doute en 2023 et que j'étais sur le point de tout arrêter. Mais aujourd'hui, avec la confiance que j'ai gagnée, je sens que je ne suis pas allée jusqu'au bout. J'ai douté, j'ai pleuré, j'ai quand même saisi mon téléphone, j'ai rencontré alors que j'étais tremblotante. Et je suis allée jouer, alors que c'était challengeant, dur, dur, vraiment.
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Notre scène est le théâtre du monde, la rue, et personne ne nous attend à part Nubia, la chargée de communication de La Fête du Théâtre. Personne n'est habitué à voir surgir deux acteurices entre les cygnes et le jet d'eau au loin. Personne ne nous attend. Ce n'est pas comme au théâtre.
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Mon bras gauche est bloqué tout contre moi comme une caresse. Jai l'impression d'être un oiseau blessé. Je regarde par la fenêtre. Deux guêpes sont en train de dépecer le papillon de nuit que jai retrouvé mort sous le radiateur. Elles n'ont pas perdu de temps. Pause obligée.
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Avoir soif mais ne pas trouver l’eau. Asséchée de toutes parts. Un tas d’ossements sous le soleil, balayé par le vent. Ma peau, maigre. Bientôt je serai moi aussi sable, grain perdu parmi les grains. Le soleil me fait mal. La nuit, je m’écroule et la lune vient me soulager un peu. Son hâle blanc semble calmer ma peau meurtrie.
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Sais-tu, à chaque instant, caresser ton âme ?
Sais-tu, à chaque instant, revenir à ton corps, aux sensations sur ta peau : le souffle de l’air, le sol sous tes pieds. Sais-tu à chaque instant, être consciente de ce qu’il se passe à l’intérieur : dans ton ventre, au creux de tes entrailles et sous ta poitrine ?
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Sais-tu, à chaque instant, caresser ton âme ?
Sais-tu, à chaque instant, revenir à ton corps, aux sensations sur ta peau : le souffle de l’air, le sol sous tes pieds. Sais-tu à chaque instant, être consciente de ce qu’il se passe à l’intérieur : dans ton ventre, au creux de tes entrailles et sous ta poitrine ?
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Passer discrètement la tête par le coin droit de l’écran - éclairage nocturne activé. Glisser l’avant de ma chaussure devant le wallpaper Saraswati (là où le paon se tient près de la déesse aux quatre bras), faire apparaître une main entre les icônes, tenter un second pas dans la barre grise « Que voulez-vous dire ? ». Ouf j’y suis. Resurgir dans le flux des publications. Défiler en talons entre les photos carrées, les hashtags et les hyperliens. Reprendre les réseaux laissés à l’abandon quelques semaines (non, quelques mois constate-je en scrollant sur la page aux boutons bleus). Pianoter du pouce droit sur le clavier tactile. L’inspiration vient, revient. En pleine nuit, entre 4h et 6h du matin. Je tapote des lettres et des mots sans m'arrêter. « Tout doux, ma chère. De la douceur chère Hélène Bulldozer ! » « Entendu cinq sur cinq Hélène coton », je reviens sur l'écran, c'est parti. En douceur.
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“Ceci est un grand jeu de piste ! Joue-le !” Mon âme essaie de se frayer un chemin dans le labyrinthe de mon mental dramatico-rigido-flippé. Je me donnerais des baffes tellement je me trouve pathétique, me complaisant dans mon drame intérieur comme je sais si bien le faire.
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Un jour on sera très fortes. On ne pleurera plus. On ne rougira plus. On sera capables de répliquer. On se baladera la poitrine ouverte, gonflée de fierté face à la vie, prêtes à l'affronter, la dévorer, l'avaler. On n’aura plus peur de rien. On dormira toujours bien. Le cœur qui s’accélère avec le stress, on ne le sentira pas. Notre cœur ne tremblera pas. Ne tremblera plus.
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Si tu m'avais dit que les changements intérieurs arriveraient si vite, je t'aurais dit : nannnnn jamais !!! Nannnn j'ai peur !!! Nannnnn je ne veux pas revivre ça !!! Et pourtant, chaque jour est différent et ne se ressemble pas. Chaque année est différente et ne se ressemble plus.
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